Es ist nicht die Schuld von Sauvignon Blanc

Das ist es nicht! Es ist nicht Sauvignon Blanc ist schuld daran, dass es den Sauvignon Blanc aus Neuseeland gab. Sauvignon Blanc ist eine Traube, und Trauben denken keine Gedanken und treffen keine Entscheidungen. Sie sind niemandem und nichts verpflichtet. Sie werden durch Zufall geboren und verbringen ihr Leben kühl an Reben hängend, Sonnenlicht fressend, bis eines Tages jemand kommt und ihnen den ganzen Saft auspresst, und später, wenn sie tot sind, trinkt sie ein anderer Mensch aus. Sie haben sich nie Weinanbaugebiete eingeprägt oder wissen, aus welcher AOC sie stammen. Sie werden nie erfahren, ob sie zu einem Château d'Yquem oder Sancerre herangewachsen sind oder zu der protzigsten, plumpsten Flasche billigen Sauvignon Blanc aus Neuseeland, die Sie je probiert haben – und selbst wenn sie es wüssten, wäre es ihnen egal.

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Woran denken Sie, wenn Sie an neuseeländischen Sauvignon Blanc denken? Denken Sie an etwas Gemeines, ein wenig Snobistisches? Bringt Sie allein der Gedanke daran zum Augenrollen?

Ich stelle mir die Person vor, die Sie sich meiner Meinung nach vorstellen könnten: Das ist es, woran ich denke, wenn ich an Sauvignon Blanc aus Neuseeland denke. Ich denke an alles, was andere daran ärgern könnte, aber aus irgendeinem Grund bin ich dagegen immun. Sauvignon Blanc aus Neuseeland ärgert mich nicht.

(Jetzt möchte ich kurz abschweifen und darauf hinweisen, dass ich, wenn ich „neuseeländischer Sauvignon Blanc“ sage, es in diesem speziellen Sinne meine – ich meine nicht allen Sauvignon Blanc [#nichtallneuseeländischerSauvignonblanc], sondern den problematisch billigen, maschinell gezüchteten und im Labor geimpften Trinksaft, der die Regale so ziemlich jedes Ladens füllt, in den man an einem Dienstagabend im Jahr 2018 hineingehen würde, um sich eine entspannte Flasche Wein zu holen.)

 

Ich denke an weiße Jeans und eine gold-braune Uhr, einen tiefen V-Ausschnitt, unbequeme Schuhe, eine Brieftasche und/oder einen Gürtel von Michael Kors, einen Zwergspitz, ein oberflächliches Interesse an Yoga und einen Luxus-SUV. Die Art von Person, die in ein Restaurant platzt und ungeduldig ein Glas Sauvignon Blanc bestellt, direkt nachdem sie gefragt wurde: „Stilles oder Sprudelwasser?“, die Wasserbestellung völlig ignoriert, ohne eine Weinkarte zu konsultieren und es wahrscheinlich „Sav-ignon Blanc“ ausspricht.

Vor fünf Jahren hätte diese Person genau dasselbe getan, allerdings mit Pinot Grigio, den sie einfach als „Pinot“ bezeichnet hätte, und fünf Jahre davor mit Chardonnay, den sie „Chard“ genannt hätte – aber heute ist es nicht mehr in Mode, Chard zu mögen, also hasst man „Chard“.

Ich habe nichts gegen diese Person, und selbst wenn, wäre es nicht die Schuld des Sauvignon Blanc. Ich persönlich finde es toll, dass Leute, die sich mit Wein nicht auskennen und/oder sich nicht dafür interessieren, eine solche Vorliebe für Sauvignon Blanc entwickelt haben, eine Rebsorte, deren kommerzieller Erfolg und weitverbreitete Bekanntheit mich immer verblüfft hat. Es ist so eine verrückte Traube! Sie ist auf die falsche Weise aromatisch und schmeckt vorwiegend nach grünem Pfeffer und Holunderblütensirup, Aromen, die buchstäblich niemand mag. Die Allgegenwart des neuseeländischen Sauvignon Blanc finde ich aufregend, weil er – anders als Pinot Grigio, der 99 % der Zeit wie weinaromatisiertes Wasser schmeckt (aber es gibt Ausnahmen! Elisabetta Foradoris Pinot Grigio mit Schalenkontakt ist einer meiner liebsten merkwürdigen Weißweine aller Zeiten) und Chardonnay, der seiner potenziellen Großartigkeit meistens nicht gerecht wird, schal wird und fett schmeckt – durch seine Seltsamkeit den Gaumen der Leute unbewusst an seltsamere, kühlere Trauben und Stile gewöhnt. Wenn die langweiligsten Vorstadteltern der Welt, die sich einen Dreck um Wein scheren, es jemals ertragen können, die aggressivste und übertriebenste Variante der Sauvignon Blanc-Traube zu trinken, eine Sorte, die in ihrer ungezügeltesten Form nach Katzenpisse und Achselschweiß riecht und in ihrer zurückhaltendsten Form mit ihrem säuerlichen Kreischen, das einem wie Fingernägel auf eine Tafel kratzt, den Zahnschmelz von den Zähnen brennen könnte – ist das dann nicht die größte Chance, die ich als praktizierender Sommelier jemals bekommen habe? Ich hasse neuseeländischen Sauvignon Blanc nicht, weil er „einfach“ (wie man so sagt) ist; ich verehre ihn vielmehr dafür, dass er für meine langweiligsten Kunden die Einstiegsdroge in die wilde Welt von Roussane, Verdejo, Gewürztraminer, Malvasia und … ist. Damit ich Ihnen die Mühe erspare, dass ich hier selbstgefällig eine Liste aller aromatischen Weißweintrauben aufschreibe, in die ich verliebt bin: Sauvignon Blanc ist nur eine der ganz Großen.

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Vor ein paar Monaten war ich mit ein paar Sommeliers, die ich kenne, Wein trinken. Sie sind alle großartig und allesamt Männer. Einer von ihnen sprach über einen slowenischen Weißwein, den er kürzlich probiert und geliebt hatte – ich kann mich nicht an den Namen der Traube erinnern, irgendein langes slowenisches Wort, für das mein Gehirn nicht genug Platz hatte – „Das ist es, was alle Frauen der Welt, die neuseeländischen Sauvignon Blanc trinken, tatsächlich trinken wollen“, sagte er –

Ich seufzte so laut, dass die Regisseurin in der Filmversion meines Lebens keine andere Wahl hatte, als das alte Klischee zu verwenden, bei dem die Kamera nach oben zur Bar schwenkt und dann von oben nach draußen, um dann auf eine Aufnahme von einem Vogelschwarm zu schneiden, der davonfliegt, dann auf eine Aufnahme der Skyline von Toronto und dann auf die Erde aus dem Weltall. Nur so konnte sie die Lautstärke meines Seufzens wirklich zum Ausdruck bringen.

„Oder vielleicht wollen sie einfach nur neuseeländischen Sauvignon Blanc trinken“, schlug ich vor und unterstrich meinen Standpunkt mit einem cartoonhaften Achselzucken und einem spöttischen Halblächeln. Und er stritt nicht mit mir, weil er kein Arschloch war.

Ja, ich denke, das eigentümliche Geschmacksprofil der Sauvignon Blanc-Traube – ihre Eigenartigkeit und ihre Kühnheit – kann ihre Anhänger möglicherweise auf weitere und seltsamere Weinabenteuer vorbereiten, aber wenn nicht … wen kümmert es? Was geht mich das an? Ich bin beschäftigt und habe coolere Dinge, über die ich nachdenken muss, als darüber, ob irgendein Fremder aus, sagen wir mal, Connecticut daran interessiert ist, einem verdammten Viognier eine Chance zu geben. Wenn Sauvignon Blanc ihre Droge der Wahl ist, dann lasst sie sie auf jeden Fall haben! Wie eine weise Frau einmal sagte: „Lasst sie Sauvignon Blanc essen.“

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Als Frau mit einer starken Neigung zum Extremismus habe ich auf die harte Tour gelernt, dass die richtige oder wahrste Antwort normalerweise irgendwo in der Mitte liegt und die vielleicht effektivste Reaktion auf die Allgegenwart des NZSB-Industriekomplexes weder darin besteht, seine Anziehungskraft aggressiv zu verteidigen noch zu verurteilen, sondern seine Anhänger davon abzubringen, indem man ihnen – nicht bessere, aber andere – Beispiele von Sauv Blanc präsentiert, die ihre Wahrheit leben. Neuseeländischer Sauvignon Blanc präsentiert die Traube in ihrer anregendsten Form, mit einer Lautstärke von bis zu 11. Sancerre, eine AOC im östlichen Loiretal Frankreichs, ist die schlankeste und raffinierteste der vielen Ausprägungen dieser Traube und schwankt irgendwo um die 2. Wenn der schlechteste Sancerre, den Sie je getrunken haben, ein Mensch wäre, dann wäre es Gwyneth Paltrow, aber in seiner besten Form ist es Grace Kelly. Sancerre Sauvignon wird auf drei verschiedenen Bodenarten angebaut – Silex, Terres Blanches und Les Caillottes (allesamt tolle Bandnamen, also könnt ihr sie gerne klauen: gern geschehen). Jede dieser Bodenarten dominiert auf unauffällige Weise den intrinsischen Charakter der Traube und verleiht ihren Weinen eine elegante mineralische Basis, sodass sie hervorragend zu den edelsten Sommergerichten passen: Ich stelle mir einen leichten Salat aus Ziegenkäse und Spargel vor, gefolgt von einem flockigen Weißfisch mit Sommergemüse in Brühe. Zum Nachtisch ein zartes Zitronensorbet.

In Bordeaux wird Sauvignon Blanc normalerweise mit Sémillon vermischt, einer vollmundigeren und goldschaligen weißen Traube, die vor allem für ihr wachsartiges, öliges Mundgefühl bekannt ist. Ich stelle mir Sauvignon und Sémillon gerne als die John Lennon und Paul McCartney der Weintrauben vor, wobei Sauvignon Blanc das Kreischen und die Schärfe von John Lennon repräsentiert, dessen Lautstärke durch den mühelos sanften Sémillon, unseren Paul, gemildert wird. Jedes Mal, wenn ich mit einer Flasche weißen Bordeaux in der Hand bei einem NZSB-Süchtigen zu Hause auftauche, ist er sofort von seiner Ausgewogenheit und Finesse überzeugt.

Meine persönliche Lieblingsbezeichnung für Sauvignon Blanc in der Heimat der Traube, Frankreich, ist Saint-Bris, ein burgundischer Außenseiter, der sich ausschließlich dem Sauvignon Blanc verschrieben hat. In einer Region, in der es von Chardonnay wimmelt, bietet Saint-Bris einen willkommenen Kontrapunkt zu seinen luxuriösen, gewichtigen, im Eichenholzfass gereiften Chardonnays. Das aufregendste Glas Sauvignon Blanc, das ich je probieren durfte, war ein in Amphoren gereifter Saint-Bris vom legendären Chablis-Produzenten Domaine de Mauperthuis: ein dünner, bernsteinfarbener Saft, der nach getrockneter Ananas und zerdrückten Minzblättern schmeckt, vollmundig und wild, die Art von Wein, dessen dröhnender Abgang stunden-, tage-, wochen- ... vielleicht ewig anhält.