Mithilfe unseres umfangreichen Fundus und unseres Netzwerks von unterirdischen Maulwürfen sind wir stolz, Ihnen diesen Einblick in die Marketingzentrale von Starbucks zu gewähren. Was folgt, ist ein unbearbeitetes Transkript, das auf Audiokassetten basiert, die unter großer persönlicher Gefahr aus der Starbucks-Zentrale geschmuggelt wurden. Die Namen wurden geändert, um unsere Quelle zu schützen:
Wendy: Hört, hört, ich rufe diesen dunklen Hexenzirkel zur Ordnung. Auf dem Altar der Blutsauger: Sollen wir unserem törichten Lakaien auf grausame Weise erlauben, sich mit Trenta-großen Frappuccinos™ zu mästen?
Eugene: Heil Beelzebub, Wendy. Wirst du dem Befehl des Hexenzirkels Folge leisten?
Wendy: Das werde ich. Sprich jetzt, Eugene, damit unser Unterherr dich nicht schlägt und dein Basketballteam aus der natürlichen Ordnung bringt.
Eugene: Sehr gut. Unser teuflischer Plan hat auf höchst melodische Weise funktioniert. Zuerst haben wir die 31-Unzen-Größe „Trenta“ herausgebracht. Eine unserer wichtigsten Seelenfängerinnen, die schwarzblütige Ellen, war sehr aufgeregt, und siehe da, sie teilte unsere Taten mit einem pflichtbewussten Lakaien. Wir haben die törichten Ernährungswissenschaftler und Ärzte abgewehrt, indem wir zunächst die Verwendung der Trenta-Größe auf „Eisteekaffee und Eistee“ beschränkten.
Zirkel (alle): NARR! (böses Gegacker)
Damian: Wendy, darf ich Eugenes unheilige Beschwörung fortsetzen …
Wendy: Du hast zur falschen Zeit gesprochen, Damien. Ich bestrafe dich mit dem Tod durch Verkostung! Bring das Panini von Ouroboros hervor! (Schreie, gedämpfte Geräusche, als Damien aus dem Dark Boardroom gezerrt wird.) Du kannst mit deiner Marktforschung fortfahren, Eugene …
Eugene: Ja, meine dunkle Hexe der Zielmärkte. Unser böser Trenta-Plan wurde dann unvermindert fortgesetzt. Mit der Zeit lockerten wir die Regeln, da die Verbraucher einen größeren Frappuccino mit 1,200 Kalorien verlangten. Wir gaben ihnen doppelte Mokkas. Wir gaben ihnen acht Pumpstöße Vanille. Wir fügten Brownie-Streusel hinzu, sehr zur Freude unseres dunklen Lords. Wir ließen sie sogar Soja hinzufügen.
Beatrix: (gerade angekommen) Uff, es tut mir so leid, dass ich zu spät bin, der Verkehr auf der Abfahrt von der West Seattle Bridge war einfach furchtbar.
Wendy (jetzt vollständig verwandelt in eine furchterregende Dämonin): Ruhe! Und dann???
Eugene: Ich kann mit Stolz berichten, dass unser unheiliges Banner der Pest und des Verderbens der Entfaltung einen Schritt näher gekommen ist.
Zirkel (alle): Bwahahahaha!
„Wir sagen einfach Ja zu Trenta, was auch immer. Mir gefällt, wie mein DM es ausgedrückt hat – warum Geld ablehnen? Wenn sie etwas wollen, das wir herstellen können, sagen Sie ihnen, dass wir diese Tasse normalerweise nicht verwenden dürfen, aber dieses Mal tun wir es für sie.“
Ich habe auf dieser Site bereits gesagt, dass es nur eine Frage der Zeit ist, bis Starbucks „aufgrund der Kundennachfrage“ Trenta-Größen für alle Getränke anbieten wird. Ich hätte nicht gedacht, dass es so schnell passieren würde – wenn auch in einem „unbekannten“ Geschäft.