Diese Geschichte erscheint als Teil unserer jährlichen Halloween-Fiction-Reihe auf Sprudge.
Sitzen an einer Bar, plaudern, trödeln, Sie kennen das ja selbst. Was für merkwürdige Dinge eine Frau, die in einem Café arbeitet, tut, um nach einem Tag mit fünf Tassen Kaffee um 4:05 Uhr noch durchzukommen. Wir reden hier von zwei Haferflocken-Cafés, zwei Espressi und einem unnötigen, aber sehr notwendigen verrückten Filter vor Ladenschluss.
Ich unterhalte mich mit meinem wunderbaren Freund, der mit einem Rollie bespannt und startklar ist. Ich halte ihn mit Daumen und Zeigefinger fest wie einen Professor mit Kreide und versuche, seinem wortreichen, aber unverständlich langweiligen Standpunkt Nachdruck zu verleihen.
Eine wahre Schande mit der Kreide. Flecken auf den Jackenärmeln und Staub, der in kleinen Schwaden von den Wänden aufwirbelt. Es kam die unendlich effizientere und praktischere Entwicklung des „Whiteboards“ und des dazugehörigen „Markers“. Wie auch immer, das ist ein Exkurs, auf den ich mich nicht konzentrieren möchte, aber der sich vielleicht später wieder aufdrängt, während ich versuche, eine halbe Stunde zu schlafen und drei weitere Stunden zu scrollen und mich frage, warum ich Tränensäcke unter den Augen habe und Erektionen mich langweilen. Früher fand ich sie wirklich ziemlich aufregend, aber jetzt sehen Sie sie sich an: abscheuliche Dinger.
Wie auch immer, ich drücke meinen unbeleuchteten Joint in der Hand gegen das mit Kondenswasser benetzte Fenster des Pubs. Das sind verdammte Jammers. Ich fange an, mich ein bisschen komisch zu fühlen. Der letzte Kaffee, den ich vor Ladenschluss getrunken habe, war irgendein gruseliger Filterkaffee, von dem ich noch nie gehört hatte. Irgendwie hat er mich umgehauen. Ich habe diese Filterkaffees vor Ladenschluss jetzt seit ungefähr 5 Jahren aufgegeben. Verdammt, oder?
Meine Gedanken schweifen ab: Das ist aber ein lecker aussehender Hals.
Meine Freundin sieht mich komisch an, mit schiefem Kopf und zusammengekniffenen Augen. Als hätte sie gehört, was ich laut gedacht habe.
"Was hast du gesagt?"
Oh, Scheiße, Scheiße. Ich lasse es zu. Ich bitte um einen Kuss, sie sagt ja! Was?
Hals, Zähne, Scheiße. Blut.
Oh Gott, das ist lecker, ich kann nicht aufhören, sie sieht aus, als ob es ihr gut geht. Da ist ein Stöhnen, definitiv ein Stöhnen. Ich lasse sie los, vielleicht geht es ihr gut?
Sie fällt zu Boden: Absolut tot.
Ah.
Ich verlasse den Raum mit einem Schwall von „Entschuldigung, ah, entschuldigung, ja, entschuldigung, entschuldigung“. Gott sei Dank für das schöne Stück Trad in der Ecke, ich glaube, es hat ihre Aufmerksamkeit erregt. So wie ich diese Leute kenne, würden sie sich viel mehr darüber aufregen, wenn zwei Frauen sich gegenseitig das Gesicht verdrehen, als wenn eine von ihnen einen Mord begeht, indem sie sich Blut aus dem Hals saugt.
Ich empfinde keine Reue. Ich weiß, ich sollte es, aber ich tue es nicht. Das ist etwas, worauf man ein Auge haben muss. Wahrscheinlich sollte man auch diese Reißzähne im Auge behalten. Durch einen Hals wie durch Butter geschnitten, das war großartig … Ok, seltsam.
Ich renne zum Laden, um mir diese verrückte Tüte Kaffee anzusehen, bevor mein Verbrechen zu einem dringlicheren Thema wird als das Geigen- und Ziehharmonikaspiel, mit dem ich es betreibe.
Der fragliche Kaffee kam heute Morgen per Post: ein ziemlich abgefahrener schwarzer Probebeutel, genug für zwei Aufgüsse, von einem rumänischen Röster, von dem ich noch nie gehört hatte. Wirklich dunkle Röstung mit Noten von Melasse. Das, was einer Frucht am nächsten kommt, wären geröstete Haselnüsse und Teer. Aber hey, ich bin nicht wählerisch, geben Sie mir etwas in eine Tasse und ich werde es schlucken, bevor Sie mir ein Trinkgeld geben.
Ich finde die Tasche.
Röster: Va M Pire Coffee Co.
Herkunft: Siebenbürgen, Rumänien.
Verfahren: Anaerobe Vampirmazeration. Sorte: Caturra, Virgin-Blooduaí
Ich habe Vampirkaffee getrunken. Oh, meine Mutter wird mich umbringen, nicht wahr?
Große Reißzähne.
Fühl meine Arme und Beine, straffere Muskeln als ich sie seit Jahren hatte! Töten, das nehme ich. Hätte gern ein bisschen Blut. Das ist eine verdammte Nörglerin. Anscheinend mag ich Hälse. Frauenhälse, auch Männerhälse, warum nicht. Ich schätze, wir gehen mal nachsehen.
Geh in meine andere Stammkneipe nebenan, stell dich an die Bar und warte, bis irgendein Trottel kommt, dem ich den Lebenssaft aussaugen kann. Und dabei rede ich nicht von meinen Plänen, ein Drehbuch über den neu entdeckten Mordfetisch einer mutigen Frau gegenüber Kunden zu schreiben, die sagen: „Ich mache einen Latte.“ Du machst keinen Latte. Ich mache deinen Latte. Du bekommst und trinkst deinen Latte. Wenn du einen Latte machst, machst du den Latte und nimmst meine Handlungsfreiheit aus der Sache. Ich habe Handlungsfreiheit und du Wichser kannst dich verpissen. So wird es nicht sein, es ist ein Drehbuch, an dem ich eine Weile gearbeitet habe und es saugt den Leuten tatsächlich den Lebenssaft aus. Ich werde es sein, mit meinen eigentlich ziemlich sexy neuen Reißzähnen, die dem nächsten Wichser, der mich anfasst, Löcher in die Finger rammen.
Hier ist ein netter Junge, lange Haare, sauberer Hals. Ich frage nach einem Feuerzeug, wir gehen nach draußen, und nachdem wir ein paar Minuten lang erfahren haben, wie viel Nutzen man aus der Fernarbeit zieht, und nichts darüber, was dieser Mann für die Welt produziert, bitte ich ihn um einen Kuss.
„Oh, äh, ja, bitte!“
Wir küssen uns, es ist schön. Er tritt zurück, sieht verängstigt aus, große Knopfaugen starren mich an. Blut tropft aus seinem Mund. Scheiß auf ihn, ich greife ihn an, er tritt wieder zurück, die kleine Scheiße, aber ich habe ihn fest im Griff, er stolpert nach hinten und ich reiße ihm die Vorderseite seines verdammten Halses ab, er fällt mitten auf die Straße, ohne Hals, und spritzt Blut über das ganze Kopfsteinpflaster. Großes Durcheinander.
Ich habe eine beträchtliche Menge Blut um den Mund, das offensichtlich nicht meins ist, und die Leute schreien, weinen und so weiter. Also gehe ich schnell in meinen Laden, um mich für eine Weile einzuschließen. Vielleicht geht dieses Chaos ja bald vorüber?
Ich hebe die Jalousien hoch, Mistgabeln und brennende Fackeln sind unterwegs: Alle Dorfbewohner wollen mich holen! Unsinn. Ich arbeite nur in einem Café, also lasst mich frei.
Als ich einen Blick auf die Vampirkaffeetüte werfe, springt mir die Silhouette einer Fledermaus ins Auge. Also schließe ich die Augen, drücke ganz fest zu, versuche, nicht zu kacken, und schwups!
Eine große Wolke aus Kreidestaub, und ich bin eine Fledermaus. Ich breche durch das Fenster der Vordertür und fliege los. Los geht‘s, ich fliege als Vampirfledermaus in den Sonnenuntergang.
Oh, die Sonne ist eigentlich ziemlich heiß.
Scheiße.
Bryan Wilson ist der Röstereileiter von Calendar Coffee in Galway, Irland. Dies ist Bryan Wilsons erster Beitrag für Sprudge.
