Eine ganz besondere Anmerkung der Sprudge-Redaktion:
Letzte Woche wurde bekannt, dass Starbucks hatte seinen CEO Laxman Narasimhan entlassen. Diese Nachricht überraschte die Finanzwelt, aber das ist nichts im Vergleich zur jüngsten Entwicklung, denn CNBC berichtet, dass der neue CEO Brian Niccol dreimal pro Woche mit einem Privatjet von Kalifornien nach Seattle pendeln wird. (!!!)
Diese aufsehenerregende Berichterstattung hat uns hier im Sprudge-Hauptquartier (wo derzeit kein Privatjet-Zugang besteht) völlig verblüfft. Das heißt, bis wir eine durchgesickerte Kopie eines geheimen Kommuniqués aus den Tiefen des Starbucks-Hauptquartiers erhielten.
Wir haben die mutige Entscheidung getroffen, dieses vertrauliche (und nach der satirischen Auslegung des 1. Zusatzartikels vertretbare) Kommuniqué vollständig zu veröffentlichen, da es relevante Informationen für diejenigen enthält, die die Saga um den neuen Starbucks-CEO verfolgen. Das Folgende wird ohne Kommentar präsentiert.
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SEHR GEEHRTER HERR NICCOL,
Wir hier bei Starbucks sind überglücklich, dass Sie werden im September als CEO zu unserem Team stoßen. Sie haben durch Ihre Reisschüssel-Sparmaßnahmen und das buchstäbliche Erbsenzählen bei Chipotle – dem alten „Niccol and Dime“, wie es jetzt in den Hallen der Lebensmittelkonzerne genannt wird – bewiesen, dass Sie die perfekte Person sind, die nicht Howard Schultz heißt, um das Unternehmen zu leiten. In seiner kurzen Zeit bei uns hatte der ehemalige CEO, Herr Narasimhan, einfach nicht die Kraft, die ständige öffentliche Untergrabung durch seinen Vorgänger zu überwinden, und letztendlich haben unsere Gewinne darunter gelitten. (Wir sind von Unternehmensrichtlinien dazu verpflichtet, Treue Satzung, um zu bekräftigen, dass Herr Schultz hier in keiner Weise schuld ist, noch hat er jemals etwas falsch gemacht, bis einschließlich seiner jahrelang Footsie mit läuft für den Präsidenten. Ein Hoch auf Schultz.)
Wir sind zuversichtlich, dass wir angesichts der rückläufigen Umsätze bietet Ihnen über 113 Millionen Dollar– mehr als das Vierfache dessen, was wir wie-heißt-er-noch-gleich bezahlt haben – wird sicherlich eine neue Ära des Wohlstands einleiten. Man muss Geld ausgeben, um Geld zu verdienen, aber stellen Sie sicher, dass Ihr Anwaltsteam das Kleingedruckte in Ihren Unterschriftsdokumenten überprüft, da sie einen prozentualen Anteil Ihres eingehenden Leistungspakets proportional zuteilen die Bank der ungenutzten Geschenkkarten.
Wir schreiben Ihnen heute, Mr. Niccol, um Sie über eine Unternehmensrichtlinie zu informieren, die Ihnen möglicherweise noch nicht bekannt ist. Wir sind hier bei Starbucks eine Familie, Brian – das werden wir auf Ihren Becher drucken – und als solche sind wir alle gleich. Sie mögen das Oberhaupt des Haushalts sein, aber unter diesem Dach müssen wir alle die gleichen Regeln befolgen. Vom CEO bis zur Rezeptionistin sind alle gleich unter Seinem wachsamen Auge und Markenweisheit. (Heil, Schultz.)
Und als solches müssen Sie sich an die hybrider Arbeitsplan des Unternehmens und seien Sie im Hauptquartier in Seattle nicht weniger als drei Tage pro Woche. Wir empfehlen Ihnen daher, den Starbucks Corporate Jet zu benutzen, der liebevoll als Sieben-Venti-Sieben-sodass Sie mehrmals pro Woche von Ihrem Zuhause in Newport Beach, Kalifornien, nach Seattle pendeln können.
Reden wir doch mal über vorgefertigte Truthahnsandwiches, Brian. Hier bei Starbucks gibt es zwei Säulen, auf denen unser gesamtes Geschäft ruht, und es ist unsere unerschütterliche Hingabe an sie, die uns dort Erfolge ermöglicht hat, wo andere gescheitert sind. Diese Säulen sind: befähigen als auch Nachhaltigkeit. Deshalb haben wir Millionen an Kaffeeproduzenten gegeben die seit Jahrzehnten von grausamen Kaffeekäufern unterbezahlt werden (vollständige Offenlegung: sie sind wir). Und deshalb kämpfen wir mit allen Mitteln, um unsere Partner davon abzuhalten, den Übeln der Tarifverhandlungen zum Opfer fallen. Ohne Menschen wären wir nur ein Haufen grüner Schürzen auf dem Boden, und wer würde dann den Kaffee kochen? Roboter? (Bevor wir Ihnen von den Robotern erzählen, müssen Sie zunächst eine Geheimhaltungsvereinbarung unterzeichnen.)
Wichtiger als die Menschen ist jedoch unser Engagement für Nachhaltigkeit. Wir haben nur einen Planeten, Brian, also müssen wir uns um ihn kümmern. Wenn Sie nicht glauben, dass wir Nachhaltigkeit lieben, bitten wir Sie, einen der folgenden Artikel zu lesen: Über 600 Artikel auf unserer Website mit dem Wort „Nachhaltigkeit“ irgendwo darin. Nachhaltigkeit ist ein großartiges Wort, weil es prägnant zusammenfasst, wie engagiert wir bei Starbucks sind, die Welt zu einem besseren Ort zu machen. Es ist allerdings ein bisschen klobig. Geht nicht so leicht über die Lippen. Und „Nachhaltigkeit“ zu sagen ist vielleicht wichtiger als die Tat selbst. Wenn eine Nachhaltigkeitsaktion im Wald stattfindet und es kein PR-Team gibt, das darüber schreibt, hat sie dann überhaupt stattgefunden?
Deshalb hoffen wir, dass Sie während dieser sechs 1,000-Meilen-Flüge zur und von der Arbeit pro Woche an Ihrer Aussprache arbeiten. Glücklicherweise sind Sie in diesem großen Düsenflugzeug ganz allein, sodass niemand da sein sollte, der Sie während des Übens in Verlegenheit bringt. Sie müssen das Wort „Nachhaltigkeit“ so gut beherrschen, dass Sie das leise Flüstern wachsender Regenwälder über dem Geräusch der fossilbrennstoffverbrennenden Düsentriebwerke zu beiden Seiten von Ihnen hören können. Es ist, wie wir gerne in einem unserer anderen Privatjets, der Spruce Shultz, sagen: CEO kann man nicht ohne CO buchstabieren.2, und man kann nicht hin und her zur Arbeit kommen ohne 24 Tonnen auszustoßen davon auch.
Wir bitten Sie auch, zu dieser ganzen Jet-Sache den Mund zu halten. Es geht ja um die Optik. Wir wollen nicht noch einen CEO wegen sinkender Umsätze feuern müssen. Eine Marke, die ständig Nachhaltigkeit als Imagepflege nutzt, würde so unglaublich dumm aussehen, wenn so etwas kam in einer SEC-Anmeldung heraus. Können Sie sich das überhaupt vorstellen?
Gegrüßet seist du, Schultz,
Starbucks
Zac Cadwalader ist geschäftsführender Redakteur bei Sprudge Media Network und angestellter Autor mit Sitz in Dallas. Lesen Sie mehr über Zac Cadwalader auf Sprudge.
